それを触れるのは、本来とても自然で簡単なはずなのに、
人はなぜか「理解」「正解」「意味づけ」に引っ張られてしまう。
だから「手探りができない」――そのものと直感で遊ぶことを忘れてしまう

赤子がはじめてを感じるように、
その言葉もまた、喃語のようにあるのというのに
――なぜそんな簡単な手探りが、難しいと感じてしまうのか。

わたしたちは　ほんとうに　むきあえているのだろうか

ただ、ほんとうに　わからないもの　として　こうして　手探りではありますが
すこしずつ　ひらけていく　と　実感できるもの　でしか　ありません

一生手探りだと思います、
それって手応えばかりで素敵だと思いますよ
価値ってそんなもの、自分がどう動いたかにしかない





言葉に触れ、言葉以外の情感や情動が、無意識のところで発動することは、言葉の働機として、認識できるものであるから。言葉自身が持っている、意味に等しいわけですよね。要はなにかを伝えるため選ばれたことば（らべる）が悪いのではなくて、語り受け取る側双方の認識の違いの問題だよなと

これは、指し示したところで、誤認する。翻訳機能もない状態では、おなじものをみていても、ちがうことをかんがえている。それをさらに言葉に出したときに、意味という仮定すら、自分本意に置き換えて読み違えるものだから。そのズレがどこで生じているのかを、互いにすり合わせること自体が無理だと思う

ただ互いにすり合わせようとするその努力や態度が、相手に伝わり、言葉自体の意味が流動し鞘に収まっていくと考えたりする。 伝達という行為に対しての結果の一つに過ぎないとは思う。そういった取り違えの認識ではあるけど、結局は話自体がズレていき、違うさやに収まったりするのではないでしょうか

その鞘はたくさんの型があるでしょうね、ってはなしなので。なし崩し的に鞘に収まる型もあれば、すり合わせようとする態度が伝わって収まる型もある。話がズレたまま、鞘に収まらずに終わる型もあるでしょうし、収まったように見えて、実はまだズレたまま放置されているだけの型もあるでしょう。

そもそも言葉という定義をどの程度まで内包して、使っているのか。ですけど。ことばは万能じゃないし翻訳機能も持ってないわけですから。 言葉自体を伝達と考えたときに、声・文字・表情・ジェスチャー・沈黙まで、かなり広く考えられること、それらを踏まえて考えていく必要がある。気がしている

伝達自体を、標記されたものと意味づける。自己の身体の外側に置く行為。標記に何を置いているつもりなのか、それ自体が、置く側によって違う。

ある人は意味(内容物)を運んでいるつもりで置く。ある人は痕跡(触れた跡)のつもりで置く。ある人は、もっと別の何か――たとえば感情の温度だけ、あるいは単に「ここにいた」という存在の証だけ、を置いているつもりかもしれません。


まあただの媒体だからねえ。言葉に期待することも、言葉を信じることも、自分の責任でしかないわけですよ





　読もうと思った時に大抵は理解しようと務めるわけだけど、その理解というものが、テクスト論なのか、それとも、書き手ありきの批評なのか。
　もっと崩していくと、読みたいように読むのか、書き手に合わせて読むか、はたまた自分に下ろしてしまうのか
　しかしまず作者がなぜそう書いてしまうのかを考え、坐したまま詩に対峙し、作者ごと読む。沈黙のコミュニケーションを楽しむこと。
　それを経てはじめて、その詩がわかるか・わからないかの問題になる。
　勿論、出会ってすぐ主張してくる詩もあります、ソレは圧や熱量として、なにかしら感じられる理解できるものでもあります。
　だから自分の身になにかが起こるかどうか。
　全く響かないなら今は必要がない。ソレは価値がないのではなく時期ではない。まだ出会っていない、すれ違っただけともいえるのではないかな


これはコミュニケーションとして思うところでもあるのだが――

※発端

魔法文明世界に銃を登場させてよいか、という議論をSNSで見かけた。「現実にも先端都市から未開の奥地まであるからOK」という発言に対し、ある書き手が違和感を表明していた。曰く、現実世界のどんな未開の地であっても物理法則という同じレールの上にある。しかし魔法文明は根本からレールが異なる。ゆえに発展格差があったとしても、それは異質な原理体系の混入を正当化する論拠にはならない、と。
この指摘は局所的には正しい。発展段階の差と、原理体系そのものの越境は別の問題である。だが、この整合性への態度そのものが、物語の本質から一歩ずれているのではないか、というのが本稿の主題である。


※何十年経っても色褪せないもの

アイザック・アシモフのSF小説『ロボットシリーズ』や『銀河帝国興亡史』(ファウンデーション)シリーズは、初出から半世紀以上を経てなお読まれ続けている。だが、その強度は世界設定の物理的無矛盾性から来ているわけではない。
ロボット工学三原則は、なぜその三条でその優先順位なのか、世界内的な必然性はほとんど説明されない。陽電子頭脳の駆動理論も、ついに書かれることはなかった。心理歴史学にいたっては、統計的な神秘主義を「科学」と呼んでいるにすぎない。それでいて、その完璧なはずの計算体系に「ミュール」と言う計算外の超能力者をあえて放り込み、論理のレールを脱線させることで、物語はむしろ真の強度を獲得している。月面基地のセレン光電池で書かれており、今日の目から見れば技術的には時代遅れだが、それでも今読んで何の問題もない。これらの細部のどれ一つとして、物語が本当に問うていることの中心ではないからだ。アシモフが徹底して追い詰めたのは、一度立てた前提——三原則という不完全な公理、予測できるかもしれない歴史という仮説——を、都合よく緩めることなく最後まで誠実に辿りきる、という一点だった。技術的細部は風化する。だが、その追跡の誠実さは風化しない。


※何を固定し、何を空白にするか

ここから導かれる結論は単純である。設定の未確定は欠陥ではない。単に、その物語がそこを必要としなかっただけだ。
逆に言えば、何かを書き込むという行為そのものが「ここは物語にとって不可欠だ」という宣言になる。だから本当に問われるべきは、世界の隅々まで辻褄を埋め尽くす網羅性ではなく、何を固定し何を空白のままにするかを選び分ける判断力である。この選別こそが、書き手の意志表明そのものだ。そしてその判断基準は物理的な無矛盾性ではありえない。基準になり得るのはただ一つ、「その詰めが、書きたいテーマにどう奉仕するか」だけである。


※非対称性がテーマに食い込むとき

荒川弘の漫画作品『鋼の錬金術師』は、この判断の好例である。錬金術という超常的な技術体系と、銃器を含む近代的な軍事体系が併存している。その両者の技術的な発展過程を、現実世界の近代史と同じ密度で説明しているわけではない。
だが、この併存そのものを物語の主要な問題として検証する読者は、少なくとも作品の中心的な読み方ではない。物語が力を注いでいるのはそこではないからだ。錬金術師という桁外れの戦力がなぜ国家の軍に組み込まれ、なぜイシュヴァール殲滅戦に投入されたのか——この力の非対称性は説明放棄されるどころか、登場人物の罪と沈黙という物語の倫理的重心そのものを形作っている。等価交換の原理も人体錬成の禁忌も、テーマに直結する範囲でのみ精緻に設計されており、それ以外の熱力学的整合性は端から問われもしない。
異質な体系の共存そのものは何の障害にもならない。障害になるとすれば、それはただ一つ、「なぜその主体がその手段を選んだのか」という選択の必然性が描かれていない場合だけである。


※即時性が反転させるもの

では、なぜ設定の網羅性そのものが自己目的化するのか。一因として、即時に不特定多数から論評される発表環境の構造がある。
コメントやリプライで指摘が即座に可視化される場では、物語の深部にあるテーマ的必然性を読み解くより、表層の「ツッコミ」耐性を確保するほうが、離脱や炎上のリスク管理として合理的になる。設定の穴を見つけることは物語全体を咀嚼するより低コストで、しかも指摘者自身を「わかっている読者」として可視化する。この相互作用が積み重なり、書き手はあらかじめ穴を塞ぐことを覚え、その防御済みの状態が次の書き手にとっての当たり前の水準になっていく。誰も明確に「テーマより設定を優先しよう」と決めたわけではない。無数の小さな合理的選択の総和として、界隈全体の可能性の幅だけが静かに狭まっていく。


※余白はどこから信頼されるか

ただし、ここには厄介な問題が残る。読者は作者の頭の中を直接覗けない。ある空白が意図的な選別なのか、単なる書き漏らしなのか、その違いをどう見分けるのか。
答えは自己申告にはない。「ここは意図的な余白です」という宣言そのものは何の担保にもならない。信頼は別の場所から来る——その作品が実際に詰めている箇所の精度である。『鋼の錬金術師』が等価交換と人体錬成の禁忌をあれほど執拗に詰めているからこそ、読者はそれ以外の整合性の不在を「怠慢」ではなく「選択」として受け取る。空白そのものに力があるのではない。詰めるべき箇所を詰めているという実績が、他の空白の信頼性を裏書きしているのだ。
これは校正やトレーサビリティの発想とも重なる。すべての項目を等しく管理することでは信頼性は成立しない。どの項目を厳密に管理し、どの項目をあえて対象外とするか——その選定の妥当性こそが、記録全体の信頼性を決める。空白は、埋め尽くされていないことによってではなく、詰められている部分の質によって、初めて「意図」として読める。
そして、この識別には時間がかかる。ある書き手のどこが厳密でどこが空白かを見極めるには、その蓄積を通読する必要がある。だが即時の可視化環境は、この蓄積を参照する猶予を読者から奪う。目の前の一点の穴だけが切り取られ、その作者が別の場所でどれほど精密に詰めてきたかという文脈は、コメント欄には現れない。だからこそ、表層のツッコミ耐性を先回りして確保することが、個々の書き手にとって合理的な防御になる。悪循環の起点は読者の怠慢でも書き手の弱さでもなく、蓄積を参照するコストが構造的に無視される発表環境そのものにある。


※目的と監視項目

書きたいもののために決めるべきことは、世界の隅々を埋め尽くす精緻さではない。何を書くために、どこを固定し、どこを空白のままにするかという判断そのものである。設定は目的に従属するのであって、目的が設定の充足度に従属するのではない。
これは、わたしが日々の仕事で計量標準やトレーサビリティに向き合う態度とも地続きである。校正記録も検証手順も、今この瞬間の評価のためだけに積み上げるのではなく、何十年後かに誰かが検証し直せることのために積み上げる。即時の評価に耐える設計と、時間に耐える設計は、根本的に別のものだ。十年後に読んでも心が動くかどうかは、設定の網羅性では測れない。セレンの光電池が今も平気なように、心を揺さぶる核さえ保たれていれば、周辺の細部がどれほど古びていようと、あるいは最初から書かれていなかろうと、物語は成立する。


※結論

冒頭の問いに戻ろう。魔法文明に銃を出してよいかは、銃という異物そのものの是非では決まらない。決めるのは、その書き手がそれまで何を厳密に詰めてきたか、という実績である。その「銃」が物語のテーマを撃ち抜くために必要であり、かつその必要性を裏づけるだけの精度をどこかで示せているならば、物理法則のレールが異なろうともそれはもはや矛盾ではない。空白や矛盾を恐れて整合性の檻に閉じこもるよりも、その異質さが生む摩擦こそを、物語の推進力へと変えていくべきなのだ。その誠実さこそが、時代を超えて残る強度となる。

――了

6月29日
いよいよ岡本のマンションを片付けてしまわなければいけない。大阪の左翼活動家の女性Sを呼んで手伝ってもらい、なんとか終わる。감사해요。ピザをとっていっしょに食べた。

6月30日
元町のクリニックへ。主治医の小林和先生におわかれを言いに行く。故・安克昌先生とも交流が深かった、とにかく患者思いのドクター。お世話になりました。
夜、共産党員の母と最近のアクティビズムの動向について電話。家族としては全然うまくいかないけど、同志のような感情は強くある。その後、大家のOに鍵を返す。Oは60代前半のハンサムな男ともだちで、神戸ではなにかと面倒を見てくれていた。あさひてらす掲載の私の詩にも複数回登場している。少しメンヘラで可愛い人だ。私と違って「ガチ」ではないところが付きあいやすい。
解散後三宮のユニオンホテルにチェックイン。ここはカレーが名物。私も大好きだ。

7月1日
東京でしばらく暮らすウィークリーマンションの鍵をヤマトの営業所まで取りに行った。この夜もユニオンホテルで過ごす。怠惰な一日。寝る前に恋人のKくんと電話。東京での生活のことなど。

7月2日
新神戸発の新幹線に乗る。いろいろ後悔が押し寄せる。もっと三宮や京橋や十三で遊べばよかった。SMバーにも結局二回ほどしか行かなかった。十四時ちょっと過ぎに東京駅につき、快活クラブにチェックイン。なんだか具合が悪くなり、複数回嘔吐。近くの内科に飛び込んだら胃腸炎とのこと。採血と注射と薬で三千円ほどかかった。よりにもよって慣れない土地で…。

7月3日
今朝は体調がいい。ネカフェだから漫画がいっぱいある。『みいちゃんと山田さん』を最新刊まで読み終わり、『よつばと!』を読みはじめる。よつばは幼少期の私そっくりだ。『住みにごり』も10巻まで読んだ。
明日入居を予定していたマンスリーマンションの部屋の隣室から水が吹き出し、ベランダがずぶ濡れとのこと。マンションと部屋が変更になる。不動産屋さんがたいそう申し訳なさそうにしていたが、急すぎて困った。
夕方、Kくんが、飲むゼリーとかパンとか買ってきてくれた。

7月4日
『よつばと!』16巻まで読み終わる。
Kくんと駅前で待ち合わせて鍵の受け取りへ。マンションに到着後、いろいろ必要なものを買いにスーパーにも行った。
夜、テレビで地球ドラマチックを観た。セイウチの話だった。

7月5日
早寝したので朝も早く目が醒めた。
K君が来て、隣町のダイソーまで連れ出してくれた。お昼は夢庵でお蕎麦。引っ越しだしね。私が日高屋というお店を見て不思議がっていたら、タンメンについて解説してくれた。まだ食べたことがない食べ物だ。
夜はやっぱり早めに就寝。

7月6日
郵便局で転送届を出してきた。今回はちょっと手続きが煩雑だった。夜、クロネコヤマトで引越しの荷物を受け取り、Kくんと近くのスーパーで買い物。

7月7日
1日かけて部屋の片付けをした日。ベッドサイドには聖書をおく。昼は焼きそばを作って食べた。もやしも入れたらよかったな。
あなたは寄留者を虐げてはならない、という言葉が引っ越し続きのここ2、3年でよく響く。移動しつづける生き方はやっぱり少し心細い。トランプ大統領を支持するキリスト教保守派の一部の人々は、非正規滞在を硬直的に取り締まる彼の移民政策をどう考えているのか。

7月8日
よく晴れた朝。掛け布団をベランダに干した。午前中は公募に出す詩をいくつか書いた。勘は鈍ってない。
午後はまずはダイソーに行った。引っ越しの前にだいぶモノを減らしたから、足りない生活用品を揃える必要がある。
夜、Kくんがきてスーパーでの買い物に付き合ってくれた。

7月9日
今朝も晴れ。午前中はだらだら。昼過ぎにやっと起きてメイクをし、隣町で買い物。どこになにがあるか少しずつ覚えはじめ、夜にはコインランドリーに行った。いつかコインランドリーの詩を書きたい。

7月10日
東京は危険な暑さ。うう、メイクがどろどろにとけるから夏はツラい。
いろいろ準備をして、夜、Kくんにトマトポトフとハーブティーをふるまう。

8月19日
・女の肉体のヴァージニティへの異性愛男性の執着あるいはそれが喪われたことへの非難は、己をまるごと受け容れる余白を性愛の対象に求める退行的な欲望であると思う。コントロールできる相手を必要とする点で共通するロリコンとマザコンは矛盾することなく一人の異性愛男性に備わる可能性がある。

・いわゆるミサンドリー、より解像度を上げるなら男性性嫌悪の害はけっしてそれ自体のみにとどまらない。人種化された男性性の序列において周縁にある男性ジェンダーの人々へのゼノフォビア的反応を引き起こしたり、男児、精神障害があるとされた男性、貧困の状況にある男性などへの攻撃性の発露につながりうる。

・グルーミングをともなう性被害を受けた個人には複雑な反応が起きうる。加害者への引きつづきの愛着や、行為の際に生じた身体的快感・性的興奮への肯定的評価、加害者に似た対象・被害に似たシチュエーションへの嗜好や接近しようとする衝動を病理として切り捨てることはしばしば回復の名のもとに正当化されるが、私は司法上の手続きとは別に再検討が必要だと考えている。加害行為の責任を問うことと被害者の内面に残った欲望・愛着・快感・再演衝動をどう理解するかはまったく別問題である。

近況
・Kくんと多摩六都科学館に企画展を観に行った。
・『オークストリートの異変』も一緒に観に行った
Kくんは文学は『走れメロス』くらいしか知らないし、短歌と俳句のちがいもわからないし、なんだかんだ生活保守的だし、ご両親やおじいちゃんおばあちゃんに愛されて育った、まるで別のクラスタの人だけども私とは海洋生物と古生物が共通の趣味で、人間を生態系のなかで相対化して捉えているところがアツい。あと、私とちがって数学ができる。

8月20日
・私はアンチナタリズム的発想から、誕生日を祝うことをどきついブラックジョークとして楽しんでいるけど、Kくんは10月の私の誕生日のプレゼントはなにがいいかとほがらかに訊いてくる。なんか本当にちがう星の人みたいだ。

・未就学児のころ両親（二十年近く前に離婚済み）の間には、母から父に対する深刻なDVがあって、そのなかには、父の性器に縫い針をちくちく刺すとか裁縫用のハサミで去勢の真似をして威嚇するとか性的なニュアンスの濃い行為も多かった。生まれさせられたことについて、父をそれほど恨んでいないのは、彼らの「夫婦生活」が強要をともなうものだった可能性を排除できず、むしろその可能性のほうが高いからだ。

・左翼やリベラルの個人が望んで子どもをもうけるというのが理解できないししたい気持ちもない。出生ほど反民主的な営為があるだろうか。

・私が戦争や差別に反対する理由は、人類は属性に関わらず等しく殺されるべきと信じるからである。パンデミックで人間だけが死んで、動植物のユートピアになってほしい。たぶん、「普通の左翼」のテーマは一緒に生きよう！だから相容れない。

・特定のコンテンツを好きだとか楽しいとか感じる心が私にはなんと二十代半ばまですごく乏しかった。友人から恋人、夫からふたたび友人へと関係のかたちを変えながら十年近くをともにしたYの自死を経験するまで喪失の悲しみも同様に希薄だったといえる。弔いという行為の意義や遺体損壊がなぜ罪とされるのかも理解不能だったし。当然宗教や神を信じていないまま、ただ罰せられる恐怖におびえていた。「快」とはそれをしているとき殴られたり触られたりしないことで、対象への興味ではなかった。

・歴史好きの人々が理解できない。ニッポンスゴイ系ショート動画のように特定の有害な感情を満足させるためのコンテンツを好まないのはもちろん、「被害と加害の歴史と向き合って世界の人々と手を取り合いましょう」というのも、人類への愛に着地しているという点で私の実存とは相容れない。歴史を学ぶことは責任であって、決して楽しいものではあるまいに。博物館の展示でも、人類とかいう畜生が現れる前のほうがわくわくする。

・人間中心主義に怒りをもつ私がなぜヴィーガニズムに向かわないのか。この怒りは主に、人間が自らの同胞のうちに標的をたやすく発見し、意識的あるいは無意識的にコントロールを奪い搾取する光景に対する怒りだからだ。人間をあくまで動物という立場においたうえで（つまり下駄を脱いで）ほかの種を食べる行為を、倫理という人間がこしらえた価値観で裁くことに正当性を見出せない。それはそれとして、活け作りはどうかと思っている。

・反出生主義と不妊治療について思うのは、子どもができない身体ではなく、子どもが欲しいと思わせる社会を問うべきだということだ。ヒトの出産はきわめて危険で、社会的な面や経済的な面以外でも損失の大きいものであって、個人はこれに同意できない。同意とされているものは同意ではない。しかし、なお積極的に子どもを望む子宮をもつ人がいる。これが社会の病理でなくてなんだろう。

・秘密を打ち明けることは相手に訳者の資格を与えてしまうことであり、ここに自傷的な側面があるのは否定できない。秘密を打ち明けられた者には、訳しすぎない責任がある。

・小林多喜二のドキュメンタリーを母と一緒に観たり、休みの日に九大の医学歴史館に連れて行かれ生体解剖事件の調べ物をしたりする一方で、いのちを繋いでいくことの無謬をヌルッと信じている家庭で被虐待児として育った私にとっては「ご先祖様」を憎んでいいというのはエポックメイキングな発見だった
(ジェンダー周辺についての意見表明のていで自分の娘の月経や下着にやけに執着する反天主義の人物に出会いセクシャルハラスメントを受けたという衝撃的な体験も、社会問題への態度と私生活のちがいについて考える起点になったと思う)。

近況
・書き忘れてた。2日前に初めて眼鏡作った。いままで裸眼で耐えてたけど私はド近眼だ。
・きょうの夕食は麻婆豆腐を作った。

8月21日
・『ヘタリア』再炎上で、私が小学生のころある県民性漫画におぼえた不快感の理由が腑に落ちたかもしれない。歴史とは血生臭いものであり、それを擬人化して大っぴらに楽しむべきではないという意識。その作品では沖縄がふわふわ天然美少女として描かれていて、いま思えばゴーギャンがタヒチの女たちに向けていた視線と通じるような気もする。

・ただ、私もセックスにありつきたい一心で、高齢の話し相手に好きな歴史モノを訊かれて、一冊も読んだことがない司馬遼太郎や、権威主義や勧善懲悪の設定がむしろ嫌いだった水戸黄門、大岡越前などのドラマを答えたら、後日SNSでボロクソ書かれていたのを見つけたことがある。その人は新左翼だった。

・でもその人、ほぼ初対面で「九州の女性は抑圧されていて〜」とエンパシー"風"の発言かましてきたんだよね。田舎娘に対する歪んだ発情の一種だと思う。ご縁がなかったんだな。

・Kくんは私が通信制大学でユニバーサルデザインの授業を受けたという話をしたらおもしろがってくれた。高齢のおばあちゃんと同居している彼にとっては気になるテーマだそう。私は祖母が点字ボランティアをしていたこともあって身近だった。シャンプーやリンスの例ではいわゆる「健常者」にも使いやすいデザインになっている、バリアフリーとは少し違う、みたいな話もした。

・ご両親が旅行好きで国内外のあちこちに行っているKくんは、子ども時代香港でA型インフルエンザに感染し、現地の病院に受診できたときの話をしてくれた。外国人旅行者を受け入れるなら、適切な医療を提供する責任もあるとも言っていた。もちろん日本もだと。私もそれはそうだと思った。

・私は口頭の会話で「パレスチナ」を「イスラエル」とか、「分祀」を「合祀」とか言い間違えることがあり、コトバの左右盲と呼んでいるのだけど内容によっては深刻なトラブルになったりしてすごく困っている。

・意見の保留やある話題に言及しないことを、思想の弱さとして指弾する傾向は、SNSと社会運動の無批判な結びつきが生み出したサディズム的病理であると思う。エイブリズム、コミュニケーション能力をもって人間の価値をはかろうとするメリトクラシー、および知的誠実さの軽視。

・ウィークリーマンションのエントランスに私のとっておき（普段使いではない）の香水のにおいが充満しており、使った記憶がここしばらくはないので、自分で把握できないまま外出をしている可能性が出てきた。Kくんに伝えたら少し慌てていた。私はほかに同じ香水を使っている人に出会ったことがないし、日本ではマイナーな商品だと思う。

・おっとっとやパックンチョ、コアラのマーチなんかを食べるとき一瞥もせず口に放り込み、それを退屈だとも思わなくなったら、感受性の仮死だ。

8月22日
・エンパシーに課題を抱えた人のこだわりが「人間」に向かうとき、方向性が愛であってもおそろしいと思う。人間のために、個人を踏みにじることをためらいなくできてしまうから。

・私には、年上の女性への怯えと、男性を憎まなければならないという強迫観念に近いものが内在されていて、「祖父を受け入れてしまった」ことへの根の深い罪悪感が起点だと考えている。祖母が私を庭の木に縛ったり、爪の間に針を刺したり、異常な行為を繰り返していた根底に、彼女が男性に対する憎悪を抱えたながら育つなかで唯一許容できた男性を孫娘に奪われたという怒りがあっただろう。その歪で膨大なエネルギーを照射されて育った存在であるから、ミサンドリーとミソジニーを乗り越えるさしせまった必要が生まれたのだ。いま思えば祖母はフェミニストというよりフェモナショナリストでありエリート主義者であり正当化しがたい支配欲をもてあましている大人だった。

・ある有名女性作家が晩年、電車内で高校生に声をかけて戦争の悲惨さについて語るという行為を繰り返していたという。逃れがたい状況で逃れがたい相手に心理的負荷の高い話を一方的にすることの問題と、作家の経験のトラウマ的性質や「不審さ」の意義について考えた。

・有名作家複数名によるエロチカのアンソロジーを読んでいたら、私と漢字は違うけど読みが同じ名前の女がそれぞれちがう作者の作品に2人出てきた。CPのどちらかが父親と同じ名前のBLに萌えないのと似て、すけべ心があっという間に霧散したよ。結局、文学として真面目に読んだ。

・「動物園でキリンさん見たよ」と言うように、「ナカタサトミを見たよ」と言われたい夜がある。


8月27日　
・草間彌生が死んだ、14日

・己がもはや、乗り越えられるべき権力を備えてしまったことを受け入れないままに、反権力をやろうとする男、さらにその経験と知の魔術でもって、数年前まで少女だったような同志の女と交わる男。そういう男たちを私は憎む。


８月２８日
・私とKくんはいま同棲する部屋を探している。昨日散歩中に防災のことを話し合っていて、「港区は一部が埋立地だ」とKくんが教えてくれた。「港区の女の人の顔も人工物だもんね」と私が言ったら、彼は狂ったように笑っていた。私自身は顔にはエラボトしか打ったことがないが、近い将来咬筋切除もやりたいと思っている。そして歯列矯正もしたし、アポクリン汗腺も取ったし、脱毛もしているから主に首より下はわりあい人工物なのだけれど、顔や身体を編集することに不道徳なあるいは滑稽なイメージが付与されやすいのはなぜだろう。でもそれらが完全に取り除かれたら、巨大資本の思う壺だ。「男性のためではなくあなた自身の自己肯定感のため」という、ファストなインターネットフェミニズムと共犯関係にある甘言よ。私は異性愛と同性からの承認にありつきたいだけ。

・革命のため、国家のため、階級のために人間を同意なしにこの世界へ呼び出すことを正当化できるか？
いいや、できないね。

・ホモソーシャルを突き詰めると、ホモエロティックに近いものになってしまうのは皮肉だ。「俺たちは女が好きな男同士だ」という確認を繰り返すこと自体が、逆説的に男同士の親密さを強調する。

・18禁表示って、実際に子どもに読ませないためよりも「ポルノを読み解くリテラシーがなければ危険だよ！」というメッセージを送るために必要なんじゃないかと個人的には思っている。

・ロリ漫画はロリ漫画でも私はいちゃらぶより「加害する側の惨めさ」がしっかり描かれたロリ漫画を評価する。惨めな男が大好きだから。

・昨日左上の奥歯を白い詰め物でうめた。「次は〜しますよ」と先生がまめに説明してくれたおかけで、比較的リラックスして治療を受けられたように思う。人体に触れるときの工夫。

9月2日
・「さす九」（コロニアリズム）,「男が産めるのうんこだけ」（性差別、トランスヘイト、出生主義、エイブリズム）
フェミニズムと保守の奇妙な〈連帯〉、だ。

・オイに逆らうなばい‼️
どしどし使っていきたい表現。

・「逆に言うと、おたがいの魂やトラウマや性的嗜好や政治に関する話は、セックスの相手とはしないほうがいいのではないかと最近思う
そういう話は、セックスはしないにもかかわらず信頼できる相手（親友または主治医）とするべきなのだが、親友とセックスしてしまったらもう仕方ないからセックスしつつ話」（二村ヒトシのXより 2026/07/22）
精神科医と患者とか師と教え子とかの間でセックスしてはいけない理由が詰まっている。社会運動の仲間とするのも私は近親姦的な暴力性があると思う。

・SNSが若者たちに失敗を恐れさせてる。だって、残り続けるから。学生運動全盛期の年長者と話すとそのへんの感覚があわないことが多い。

・若者と"対等に"話そうとするベテランたちの存在もとても怖いよ。私は口頭での会話が苦手だから特に思う。年配の男性が意見交換をしたいと近づいてきて、あとで感情労働させられたなといやな気持ちになることも多い。政治的な話題って、逃げられなさがある。その中で搾取されてもなかなか怒りづらいし。

・異性愛者であることが祖母に対して申し訳なくて、とても生きておれないような気持ちになる瞬間がある。祖父とのインセストについてもそうだし、とにかく男に負けるな、やられる前にやれと教えられて育って、出会い系サイトで知り合ったマゾヒストの男の人たちを縛り上げたり、噛みついたり、鞭打ったり、お金を巻き上げたりしてみたこともあるけれど、結局これも変形した奉仕ではないかと思って罪悪感からは逃れられなかった。

・祖母は並外れた潔癖症でもあって、私の小児自慰を罰するために焼いた縫い針を爪の間に刺すというような蛮行も厭わなかった。私は性について歪んだ意識をもっている自覚がある。

9月3日
・誕生の不可逆という性質、ヒトのお産の重さを考えると、子どもを産みたいとかパートナーに産ませたい欲望は精神疾患の重篤な症状ではないのか。生殖はおおよそ判断能力が十分な存在のとっていい行動とは思えない。

・反出生主義者がマタニティマークをつけた人に電車で席を譲るのは、精神疾患をもつ人への配慮として正当化される。

・日本は事実上の国教（神道）がある国であり、私はそれにバプテストの求道者としてというよりも、民主主義国家の主権者としての危機感をもっている。公立学校の子どもたちの学習権を妨げるおそれのある国歌というものをまずなくし、あるいは極力ニュートラルなものに変更したうえで、皇室は宗教法人として独立すべきだ。

・私は反出生主義者であるけれども、信教の自由に鑑み皇室（≠天皇制）の存続については異論はない。ただし、生殖という不適切な手段での後継者の確保はやめて、とくに社会的に弱い立場にある人々で希望する者のなかから祭祀の担い手として養子に迎え入れるべきだと思う。世襲はいかなる歴史的背景があろうと正当化されない。

・私が反出生主義をさらにまじめにやろうとすれば、もちろん右には落ち着けないし、未来志向の左翼にもずっとなじむことができないはずだ。その結果できあがるのは右でも左でもないとうてい普通とはいえない日本人になる。

9月4日
・8歳のときのASD診断と直後の本人告知については、自分がどんな人間か自分で確かめてみるより先に、定義する言葉を一方的に与えられた体験として私は受け止めている。
診断名を開示するしないは当事者が決められるべきことのはずなのに母にゆだねられていたし、私自身誰にでも言わなければいけないような気がしていたので、それらの事情によって多くの不利益を被ったり危険な目に遭ったりした。
母やほかの大人、当時の書籍などから発信される「人の気持ちがわからない障害」というイメージを強く内面化して、罪悪感から、譲るべきではない場面でも譲るようにもなった。
母が私を育てる苦労について話すときどこかイキイキしていたために、半ば意識的に「らしく」振る舞うようになってしまい、そのような行動の癖はいまも残っている。
児童精神科にかかるかどうかをめぐって母と祖父母との間の暴言暴力をともなう対立を見たこともある。
全部つまずきになっていて、取り除かなければ先に進めないような気がする日があるが、そうだとしたら生きる甲斐がない。

・小学校低学年のときにアスペルガー症候群の診断を受けた過去があると、SMコミュニティで知り合った人に告げたところ、ASD者には高度な非言語的コミュニケーションは難しいと思うからまずは「普通の友人」づくりやセックスワーカーのサービスの利用を考えるべきだと一方的にアドバイスされとても傷つく経験をしたことがある。性の世界で信頼関係やコミュニケーションの重要性が強調されるなかで、"人との関わりに難がある"と規定された人間はどのように生き延びればよいのだろう?という疑問をもっている。性教育はエイブリズムを克服する必要がある、とも。

・祖父から性的虐待を受けつづけるなかで、自分の身体が欲望の対象になるのが嫌になり、半ば意識的に過食症におちいったと私自身は認識している。それでも一応吐いてみたり、下剤や浣腸を使ってみたりしていたけれど排出しきれずに、一時は155cm89kgにまで体重を増加させた。結果としては、欲望の対象からは降りられないまま男性によりぞんざいに扱われるようになっただけだった。そこであきらめがついて、どうせなら魅力的だと思われたほうがよいと考え、標準体重に戻すことができ、現在も維持している。

9月5日
・子どもが親を親として愛する、それはあくまで立ち向かうべき病だと私は思う。犯された女が犯した男を愛してしまうような、かなしい性質の感情だから。

9月7日
・人々が生殖をただちにやめれば、家父長制にピリオドを打つためのシナリオを一気に加速させることができると思う。子どもを育てる喜びなどと宣っている左翼がいたらそいつはフェイクだ。

・同棲の準備とバプテスマの計画を進めている。家具家電のプライスカードと聖句とが交互に浮かんでいってはぷかぷかと頭の上を漂っている感じだ。

9月8日
・子どもをもつ人々は以下のような人々だ。悪人、改悛した悪人、犠牲者、それらのうち複数の要素が入り交じった人。

・親が人権というものについて少なくとも表向きには豊かな感受性を持っているのに子にはそれが適用されなかったときの子の気持ちを答えよ。

・現在の私が異性愛者であること、マゾヒスティックな空想に耽る時間もあること、メイクをあれこれ工夫するのが楽しいこと、比較的痩せていること、可愛いものに惹かれること。これらすべてが、祖父に辱められ祖母に身体的に虐待された体験を正当化してしまいそうで、今日はたまらずわんわん泣いてしまった。普通の六歳の女の子はおじいちゃんにフェラチオする必要がなく、男の子と口をきいたとか小児自慰をしていたからといっておばあちゃんに爪の間に針を刺されたり風呂で溺れさせられたりする必要もないのだと知っていてなお。

9月9日
・私は反天皇制主義者だが、皇室の人々がそれに対して怒りを表明できないのをいいことに薄っぺらく揶揄ったり、ミソジニーやルッキズム、エイブリズムにまみれた言葉で辱めたりする一部の自称左派を心底軽蔑している。生まれる家は選べないというわれわれみんなの不幸な前提さえも忘れているのだ。

・発売中のフェミZINE『どうしてフェミニストやってるんですか？』(シスターフッド書店 Kanin編)に寄稿している。

9月10日
・権威は親しみやすくあってはいけない。より卑近なところでは、生徒にあだ名で呼ばせる教師なども性暴力の潜在的なリスクだ。

・なにかしらカミングアウトしたときの応答が「教えてくれてありがとう」の人には警戒している。弱みを握ってやったぞというよろこびが見え隠れするから。「ああそう」でいい。

・『Kへの手紙』（詩のてらすに掲載）のK氏のこと。氏といろいろあった当時、私が20代前半で氏が60代半ば、社会運動の若手とベテランであり翻訳の仕事を教わる関係でもあった。年齢差だけでは問題ではないけれど、とくに思想がからむと、年齢差と実存にかかわるほどの「尊敬」「愛着」は切り離すことが難しい。
氏はすごくセンシティブなテーマ（性とか政治とか人権とか）について「〇〇って知ってる？」「〇〇についてどう思う？」と意図がわかりにくい質問を繰り返し、氏に比べて圧倒的に前提知識が乏しい私がうまく答えられないと人格否定。しばらくするとこちらを慰めたり褒めたり。性的に迫ってきたかと思えば、私の変えがたい属性を理由に「搾取になるから」「セックスは政治やね」と突き放すこともあり、自然と依存していった。
その後所属団体にこちらの実名入りで告発文を送ったけれど、かえってこちらが氏から直接警告を受けただけだった。事実関係がどうであれ、被害を訴える人に本人から連絡をとることは悪手だと思わないのか。
現在は自分と同い年のパートナーと交際しているけれど、氏が興奮しているときの声や息遣いがフラッシュバックして号泣してしまう日がある。

・ミサンドリーはミソジニーに比べて罪が軽いとか仕方ないみたいな風潮は早くなくしていかなきゃいけない。あれはシンプルに穢れの意識であって、現に知的・発達・精神障がいの男性や、貧困の状況にある男性、路上生活者の男性、移民の男性、男児やトランス男性など立場の弱い男性に攻撃の矛先が向きやすくなっていることはまったく無視できない。そして（ミサンドリストにとって）ペニスや男性の"攻撃的な"性を連想させる存在なら誰でも容易に憎悪の対象になるので、男性でなくてもAMABのあらゆる人々、男性と恋人であるとか夫婦の関係にある女性、SWIWを主張するセックスワーカーの女性、ヘテロセクシャルでマゾヒストの女性なども安全でなくなる。

・幼少期、私の主な養育者だった母方祖母はヴァレリー・ソラナスとアンドレア・ドウォーキンを敬愛していて、私はいまもしばしば「男の人をうまく憎めなくてごめんなさい」「異性愛者で性欲があってごめんなさい」という気持ちになる。しかし彼女は夫である祖父とはラブラブだった。だから私への性虐待にも目をつぶってやったのだろうか。（余談。ドウォーキンはソラナスを厳しく批判している）

9月11日
・『みい山』問題だけど、親の会とかにいる人たちの多くとみいちゃんのような生活をしている人たち、だいぶちがう階層にいるので議論がいまいち噛み合っていない感じはするな。支援団体につながる親はまあまあの医療リテラシーとお金がある層が中心だと思う。

9月15日
・もうすぐ1年経つ。どうして私は死ねないんだろう。どうしてYは死んでしまったんだろう。
地元を出ていくとき祖父に「出ていくんやったら最後までやらせろ」と言われるまで怒りがはっきりとはわからなかった。Yが自死するまで自分に悲しみの感情があるとよく知らなかった。8歳のときASD診断が出てからずっと、お前は人の気持ちがわからないビョーキだと言い聞かされ、この心の動きはほぼすべて"特性"だと思っていた。精神全体が、機能しない何かだと疑わなかったので、嫌だなと感じても人に逆らえなかったし、世界で一番信用できない存在が自分自身だった。日常的に虐待がある家庭にとっては診断されたという履歴が便利だったんだと気づいてからも漠然とした死にたさはつづく。死にたいねと話しあった人はもういないまま。

・殺して食べてくれという50過ぎのおじさんと会ったことがあるけど、割に合わないから結局よしたことがある。でもやっぱり小さいときからのカニバリズムへの興味が消えない。母がよく父のペニスをハサミで切る真似をしてふざけていた、ああいうのも影響しているのかもしれない。私は父と一つになりたい。これはきっと象徴についてで、ほんとうに血肉にしなくてもいいのだと思う。

・男の人に甘えられるのがほんとうに耐えられないタイプだとつくづく思う。Kくんとは同い年で3ヶ月しかちがわないのに兄妹のような関係性になれているからいいけれど。たとえば髪を撫でられていると自分が「下」の存在であるという感覚を保てて安心する。一人っ子で、しかも父方の家にとってはやはりたった一人の孫なので、いまもお姫様扱いされないと気に食わない。そしてお姫様扱いとは実は「下」に位置付けられることだ。欧米のDDlg実践者らを見ているとよくわかる。

・おととい、Kくんの実家でご両親にはじめてお目にかかった。とらやのようかんを2本持参。お母さんの手料理をご馳走になった。

9月16日
・小学校低学年のころ、母に「読まされた」『パパママバイバイ』という絵本のことを急に思い出して怖くて眠れなくなるときがある。昨夜がそうだった。
母は法科大学院在学中に沖縄へ行ってから基地問題に強い関心をもった人で、私にも我が国の対米従属の姿勢がいかに問題かを説き続けていたし、その問題意識は理解できたが、彼女の教育はかなり侵襲的なものが多かったのもまた事実だ。
たとえば6、7歳のわが子に米兵による少女レイプ事件について詳らかに語ることが適切かは疑問に思う。その話題をきっかけに膣の存在を知ったほど私は幼かったのに。

9月17日
・M男性にもいろいろいて、私は「敬愛型」と「ミソジニー由来型」に大別しているのだけれど、後者がなかなか厄介なのだ。これはつまり、"女なんかに"負かされるなど悔しい！（ゆえに興奮する）とか、貴女はボクの象徴的な母親なのだからボクのあらゆるニーズに気を配るべきだ！といったような人々のこと。谷崎も沼正三も実は後者だと考えているし、沼の場合オリエンタリズムや異人種のフェチ化もはいっているからいよいよ手に負えないと思う。

・私がかつて熱にうかされたようにハマったけれどいまでは心を動かされない有名人として、宮台真司と大森靖子がいる。
最近でいえば、大森靖子プロデュースの男性アイドルグループ・Zavageの新曲『男死ね男大好き』などひどいものだった。すでに中年女性である大森がわきあがるミサンドリーをポップにして若い男性に歌わせる構造は、秋元康が少女たちと社会にもたらしてきたものと酷似していて非常にグロテスク。

9月18日
・天皇制とは実は肥大化した母性のことだったりしないか。反天皇制運動は実は父に挑んでいるのではなく、母殺しの希求なのではないか。運動内部のミソジニーもそれで説明できないか。いずれにしても、皇室は宗教法人として独立し、メンバーの離脱も容易になればよいのにと私は思っている。反出生主義者としては血統などオカルティックなことにこだわらず、困れば養子をとることで存続すればよかろうとも。また、祭祀はどちらかといえば女性の領分だという信念もある。だからカトリックにはいかなかったのかもしれない。

・私の反出生主義について、同性の知人からヘイターだと非難を受けた。また、このダイアリーの削除も求められたが応じるつもりはない。私は伊藤野枝の母性を彼女の気高い生き方のみじめな汚点だと思うし、望んで子づくりや出産をおこなうこと、代理出産をさせることなどはテロリズムだと信じている。トラウマの再演にも介入すべきものと必ずしもそうでないものがあるが、生殖は前者だ。生まれさせられた被害者が社会に後押しされて加害者に転じているのだ。人は殴られたり鞭打たれたりすることに主体的に合意できるが、子づくり、妊娠出産は十分な理解に基づいていないので合意とはいえない。父母たちは加害させられているのだ。
私はコミックLOでシコるキモオタたちよりも、幸福そうな妊婦を猥褻だと考える。他者を存在させないということは当然のつとめだ。

・その知人（たぶんここも見ていると思う）からは以前、恋愛感情を打ち明けられて拒絶したという経緯があるので、私に複雑な感情を抱いているらしいことを想像できる。女性同士であるからきっと大丈夫と明確に境界線を引かなかった私も申し訳なかったが、これ以上連絡をよこすならしかるべき機関に相談しようと考えている。卑猥な内容、ときに非難するような内容のLINEやメールも複数回あり、辟易している。これをもってアウティングと言うほど、彼女の倫理観に問題は生じていないと信じている。

・差別主義者とはSEXしない（べき）という主張と、SWは売り手自身ではなくサービスを売っているのだという主張は矛盾しないでいられるだろうか？とても両立するとは思えないし、SEXは愛や信頼などのきらきらした言葉で表すべきものではなく、性質としては自傷を一緒にやることだと考えている私は、軽蔑してしまうような部分がいっさい見えてこない人とはSEXしたくない。そうでないSEXは尊敬の念を利用して搾取されているだけ。

9月19日
・今日はいよいよ引っ越しの日だ。荷物はKくんの親御さんが、同棲するマンションまで車で運んでくれるとのことでありがたい。荷物を出してしまったら、あとは部屋の掃除をしてこのマンスリーを出ていく準備をしなければ。

・まだ籍も入れていないのに、男性と同じ家に暮らすことは正直とてもおそろしい。ご先祖さまに申し訳ないという気持ちが浮かぶたびに身体を掻きむしって打ち消す。

・異性愛者である事実への強烈な後ろめたさについて、クィア（広義）界隈の人に話してもなぜかうまく伝わらない場合のほうが多く、つらい。
ゆがんだ私にとってシス男性に欲望を感じるのは、自分以外のすべての女性に恨まれる、下手をしたら殺されてもしかたないことのように思えるのに。

・母方祖母は男性のことを平気で「蛆虫」「家畜」などと呼ぶし、私が中学時代に女の子と交際していたときは大喜びしていた。結局は、なにかちがう、どれほど"頑張って"もビアンにもバイにもパンにもなれないと、私は諦めて異性愛者として自分を認識するようになったが。娘を立て続けに二人（伯母と母）産んだことで姑である曽祖母に責められた経験からの反発かもしれないが「性犯罪者になりうる存在（息子）」を産まなかった、とずっと自慢している祖母。

・祖母は性嫌悪にもやっぱりすさまじいものがあって、まだ小学生の私が自慰をしたとか男の子と楽しげに口をきいたとかの理由で・爪に針を刺す・ペンチを見せて、爪を剥がすと脅す・お風呂で溺れさせる・手やひもで首を絞める・鯨尺で鞭打つ・庭の木に裸で縛って放置する・両手両足を縛り口も塞いだうえで押し入れに閉じ込めて外出する・新聞紙に食べ物を撒いて食べさせる、くらいのことは日常的にやっていた。家族も黙認。
祖父は身体を触ってくるし、父と離婚して独身になっていた母は見境のない男漁りを繰り返す。同級生も母の素行を知っていて、猥褻な言葉でからかわれる。
こういう環境で精神に異常をきたさないほうがおかしいのだ。
でも大人になってから、縁あって知り合ったマゾヒストのおじいさんが「おばあさんは体罰をくわえることで興奮する性癖だったんじゃないですか」と冗談まじりに言ってくれたときは少し楽になった気がする。なんだあの女も変態じゃないか、と。

・15か16のとき、隠していたSM系の雑誌や小説を祖母に見つかった際は土下座させられて頭を踏まれた。床に鼻がガンガン当たって鼻血が出た。祖母は泣きながら仏壇や神棚にわびていた。雑誌をパラパラとめくり、スウィート・グウェンドリンのページを突きつけられ「こういう、女性をおとしめるようなものを読んでほかの女性たちに申し訳ないと思わないのか」と土下座のままで長時間詰められた。
仏壇や神棚に対してあのころの恐怖を抱きつづけているのも、いまのキリスト教への関心につながっているのかもしれない。

・いまでも私はどこかがおかしい。正常だからこそおかしい。Yを人の父親にしてやれなかった。Kくんも私といるかぎり子どもをもてないだろう。お互いの身体が健康だとしてもこの世界に「存在させられる」ことの恐ろしさをこれ以上誰にも味わってほしくない。生は怖い。

・考えたくないことだが、性的な嗜好に生い立ちが関わっていたらどうしよう。

9月20日
・ことさらに行儀悪く振る舞ってみせる人を、行儀が良すぎるなあと私は思う。坊ちゃん嬢ちゃんに見られたくないという生真面目な良い子。はっきり言ってダサいし、そのうえ悪い。

・「女性の安全」「子どもの安全」を理由にしてしまえば、どんな差別も排除も問題なくなる空気がある気がする。いまどきキモいことは悪だ。でもおかしいよね。実際に子どもに手を出している性加害者のメインストリームは、汗っかきで眼鏡デブで非モテのオタクなどではなく、中流家庭のにこやかなお父さんやボーイスカウトの熱心な指導者や評判のいい小児科医や人気のある教師や母親のイケメンの恋人なんだから。

・いつか私が精神的に落ち着いて、二人に経済的な余裕ができたら、望まない妊娠をした女性から養子を貰いたいとKくんに話していた。私は反出生主義だが、別に子ども嫌いではなくむしろ大好きだ。血がつながらないならかまわない。
かれにはあまりメッセージ性が強すぎない、ほとんど記号のような名前をつけて、親との境界をできるだけ明確にして育てる。"いのちのバトンをつなぐ"ことは人間ならしてはいけないとも教え、日本の少子化を加速させたい。さらに言えば、やがてかれに刺されて私の子育てと人生が終了すべきだと思う。子どもが親を愛するのはきっとまちがいだから。すべての父母は挑戦され、打ち倒される存在であるほうがいい。

・自分の父親とセックスしたいのだという話をYにすると彼はそうだろうねと笑って言ったものだが、Kくんにはいつも怪訝な顔をされる。
実際15歳のとき、父と二人で軍艦島こと端島を見学に行って（建物が崩れていくところを見るのが大好きなのだ。でも徴用工の人の話などきくと、あくまでダークツーリズムだとも思う）泊まったホテルで迫ったことがある。父は困惑していたし、鈍いなりに母方実家で起きている事件を感じとったらしかった。私は「家族とはそういうことをしないものだ」と教えてもらったが、正直いまでもうまく理解できていない。

9月21日
・『みい山』に対する漫画持ち込みプロテストの件に、私は『みい山』自体には嫌悪の情をもちながらも結構怒っている。
あのレポートでは、場（空間と時間）に持ち込むのが想定されていないテーマについて不意打ち的に意見を求められ咄嗟に返答できないことや防衛機制がはたらくことを、職業人としてのひいては人間性の乏しさのように描いているからだ。しかも編集者の容姿もおそらくわざと醜く描かれている。
コミュニケーション能力が高い人はそうでない人より道徳的に優れているということか？
私がジェンダーや障がいなどの課題に継続した関心をもちつつも社会運動内の人間関係になじめなかったのは、無自覚なコミュニケーションの能力主義が蔓延しているためだと考えている。
誰かが集団においてどの位置にあるかとかコミュニケーションの得手不得手とかがまるきり軽視されていて、正義/不正義の基準しかない。
デモもボイコットもストライキも、迷惑をかけることで状況をよくしていくものにはちがいないが、迷惑をかけられる対象が必ずしも企業の上層部やマジョリティではないケースも往々にしてある。そこにもっと注意をはらってもよいのではないか。

9月23日
・私は自分自身のことを心のどこかで女性装をした青年のように認識しているふしがあり一人称の"私"も実は男性の言う"私"に近い。ノンバイナリーやXジェンダーというわけでもないのだけど女性らしさを意図して演じている感覚がある。AFABでありながら、女性の姿かたちになろうとしている。

・母と未就学児のときの私は寝ている父の性器を手刀で切り刻む真似をする遊びのことを「トントンさつまいも」と呼んでいたのだが、日常的におこなわれていた「トントンさつまいも」も今の性意識に取り返しのつかない影響を与えているのだとしたら、母に対して、なにをしてくれてんねんという気持ちになる。父もオモチャにされて可哀想だった。

・母とは十八くらいまで一緒に入浴していた。スポンジやボディタオルではなく手で身体を洗われる、ちょっと近親姦的な異様な習慣だった。私は彼女の小さな彼氏でペットだったのかもしれない。

・生まれたとき父方祖父に非常に豪華な雛人形を買い与えられたこと、桃の節句のたびにそれを飾ってもらったことはシスヘテロである自分をなんとか許してやるために必要な記憶になっている。反天皇制やヘテロノーマティビティ批判を言いながらこれを言うのは複雑だし、仲間に非難されもしたけれど。

・なにをかっこいい/ダサいとするかの基準を作っているのは、たいていは善悪の基準を作るのと同じ社会なのだから、ダサいから悪いなどというのはトートロジーでしかない。

・国際政治でもDV・虐待支援でもいえることだけど、中立であると表明すると中立でなくなる。

・洗濯機につづいて新居に冷蔵庫がくる！

・政治などセンシティブなトピックについてとっさに自分の意見を述べられないことを未熟さとみなして「一旦保留させてください」となかなか言わせない社会。一億総ドパガキ化。

・あと「中立」「どっちもどっち」「難しくてわからない」みたいなのも実は「お前と話したくない」という意味で言っているかもしれないと、運動圏の人（とくに中高年男性）は気づいてね。

★
・理由のない事象と、それに向きあうキャラクターたちの人間模様を描きたい
　(「ものごとにはかならず理由がある」の逆をやりたい)

・「こわいものみたさ」と「すきな恐怖」を明確に判別したい。「すきな恐怖」を「こわいものみたさ」から切り離したい

・「自分が楽しめる重さ」と「自分が楽しめる軽さ」を両立したい。「シリアス作品において自分がやりたくないこと」と「ほのぼの作品において自分がやりたくないこと」を排除してくっつけたらこうなります、という仕組みづくりをやりたい

・ジャンルで言えば、物語作品を扱う場合には「キャラ文芸」をやりたいんだと思う。魅力的なキャラクターを描いて自分がわくわくしたい。そして、自分が思う理想のキャラ文芸をやるための手段として、オカルト要素や(地の文による)詩的なアプローチという手段を採用したい。機能と肌触りを両立させたうえで肌触りを優先したい(それがキャラクターの魅力に繋がるから)



★
・ストーリーがだめというか、ストーリーに関する情報処理がかなり下手だった。ぼかすことがすごくすきで、すきなだけぼかすととにかくぼかしまくってしまうから、最低限このラインは伝わるようにしようとかを決めて詰めていきたいと考えている。でも長期間・長時間作業をしていると「現在の想定では読者側にどのくらいの情報がどのていどの感触で伝わることになるのか」がどんどんわからなくなっていく。

今回で言えば、優先順位がこんな感じなんだけど(↓)、伝わってほしい要素の説明はだいたい不十分で、逆に伝わらなくてもいい要素の説明は総じて匂わせすぎていた。たぶん、伝わってほしい要素を流れと表現のなかでじょうずに説明することができないという問題があり、それをカモフラージュしたくなってしまって、伝わらなくてもいい要素を用いた演出がどんどん過剰になっていったんだと思う。



＊＊＊＊

登場人物が合宿中の三日間をループしている事実→伝わってほしい
ループが発生した理由→無いので伝わらなくていい
ループが発生した理由は無いという事実→伝わっても伝わらなくてもいい
登場人物の目的はループ問題の解決であるということ→伝わってほしい
ループの記憶があるのは基本的に鈴木のみである→伝わってほしい
ループしている人物の時間軸は分岐していてループ回数がそれぞれ異なっている→伝わらなくていい
ミズセンが故人であること→伝わっても伝わらなくてもいい
ミズセンの正体が現在の顧問の顧問であること→伝わっても伝わらなくてもいい
豊崎が「ふつうの信号」に登場する先輩と同一人物であること→伝わっても伝わらなくてもいい
鈴木中村は「体育館の天井のかげろう」をループ問題の手がかりとして認識している→伝わってほしい

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・キャラクター要素について、反省点が多すぎた。目的がキャラ要素で手段が詩的要素なんだけど目的と手段がやや反転していた(五分五分で両立しているのが理想だとも思うから、目的と手段として明確に比率を固定？しなくてもいいのだけれど。キャラクターに対して愛着がない読み手にとっても言葉の味わいを楽しめる作品をつくりたいという気持ちはある)。キャラ文芸的要素がちゃんとできていないせいで繋がらない流れを情景描写で無理やり乗り切ったり、サブキャラクターを何人も登場させたりすることになってしまった。初稿ではミズセンも顧問もいなかったし佐藤もこの話には登場しない予定だった。豊崎鈴木中村の三人だけでまわすはずだった。しかも、大人数を捌く技量がないからわざわざキャラ数を絞ったシリーズだったのに。人間模様に至っては、うまくできるできない以前に「無かった」。ありそうな匂わせをしておいて、無かった…

・(地の文による)詩的なアプローチという手段においては、かなりやりたいことができたと思うけど、当初はもうちょっとがっつりレイアウトとかも詩の形式を導入して、地の文全体が散文と詩のあいだをいったりきたりする流動的な形態にしたいと思っていた。それをさりげなくやろうとしても思ったよりあざとい感じになってしまって思うようにできなかった。その点ではやりたいことができなかった。「ベースの形式を決める」という行為から逃れるのは思った以上に難しいことなのかもしれない。でもまだあきらめたくない。それを学んだということも含めて、次に活かしたい。



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・当初は七月中に改稿作業を終わらせ、お盆にあわせて投稿する予定だったがまったく終わらなかった。(自分が遅筆であることはもう諦めているにしろ)一万字の短編を改稿するのに二ヶ月かかるなんてさすがにしんどすぎるだろ…と思ったけど、「一から書くわけではなく修正作業であったこと」「そのわりに現在の自分がやりたいこと・試したいことというのがはっきりしていたこと」を思うと、むしろ改稿だったから大変だったみたいなところもあるかもしれない。もともと粗の多い作品で、めんどうな作業になることはわかっていたし、修正してもその粗を完璧にカバーすることはできないとも思っていた。その点がとくにしんどかった。まあでも、初稿が題詠(短歌じゃないから題詠っていうのは変か)から捻り出した案だったことを考えると、未熟なりに健闘したとも言えるだろうか。体感としては改稿というよりほぼ書き直しだった。

・服薬を開始すること、数年かけて生活環境を変えていく予定であることなどから、今後は制作にかける時間やアプローチを変えざるをえなくなると思う。苦しんで制作することがかならずしもいいと思っているわけではないけど、自分の身体感覚が大きく変化してしまう(可能性がある)ことをとにかくずっと不安視しているので、そうなる前にこうして自分の表現とじっくり向き合う機会を作れたことは、すごくラッキーだったし、失敗だとしてもがんばれてよかった。





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去年の五月から投稿してきた「プロトタイプ三部作」について、こちらをもってしめくくりといたします。たった三作ですが、本編に加えほぼ言い訳のあとがきまで、お世辞にも読みやすいとは言えないシリーズにおつきあいくださり、ほんとうにありがとうございました。コメントの応酬を含め、精神的な未熟さがいろんなところに出てしまっていたと思います。すこしずつ成長していきたいです。今後ともよろしくお願いいたします！